Mon Herpes adoré, je te quitte.

Cela fait un long moment que j’y pense, et notre couple est arrivé à un point où je n’en peux plus. Marre de te voir dépendre des autres, vivre sur mon dos et à plus grande échelle sur celui de la société : ton soi-disant travail d’archiviste au conseil général, qui s’apparente plutôt à une gigantesque partie de rigolade, pétanque et autre belote la journée durant pendant que le contribuable te paie à ranger 3 livres.

Ta façon d’attendre que je raméne des sous à la maison grâce à mon vrai travail (je sous-entends utile), pendant que tu glanes trois franc six sous en tant qu’intermittent dans des pièces ridicules (citons “le café se boit avec une petite cuillère dorée les matins de novembre”, “la contre-attaque des choufleurs” (sans doute tes cheveux t’ont-ils poussé dans le choix de cette pièce), “conversation avec mon micro-onde”).

Marre également de tes maladies à répétitions, combien de fois ai-je du me guérir pour la syphilis? las de se corps rongé par la maladie, l’herpes, les verrues, l’eczéma et j’en passe. Je ne serais pas étonné d’apprendre que tu as été l’incubateur de la grippe aviaire, permettant au virus de muter pour contaminer l’homme. Tu es un sac à saloperie!

Je n’évoquerais même pas ton physique raté, tes cheveux hirsutes m’évoquant une serpillére usagée qu’on aurait greffé la par hasard, ta sueur abondante et odorante, tes yeux globuleux et tes “muscles” flottant digne d’une grand-mère de 80 ans paraplégique.

Je ne supporte également plus ton souffle rauque et ton sourire niais quand nous faisons l’amour, ainsi que ton haleine souillé par cette passion incompréhensible pour l’andouillette.

C’en est trop, je jette l’éponge, je te quitte pour retourner voir tu-sais-qui à “la bonne culbute”.

Adieu pov’ raté.